✧*。シュガーポット✧*。

これから何を綴ろうかなぁ*.+゚

熱海日帰り旅✧*。

嫌な思い出しかないから
あまり振り返りたくはないんだけど、
最初に関係を持ってしまった
小学校の頃同級生だったUくん。




既婚。
奥さんが専業主婦のためお小遣い1万円。
その大半をゲーム代につぎ込み、
ホテル代、食事代などは私がすべてお支払い。




私のことを
「そっち」と呼び
「ちゃんと話そう」と言っても
「面倒くさい(T_T)」と言って帰る人。




「誕生日祝いする」と言ったくせに
1円も払わず、私に全額出させた人。




愛なんてなく、
クソみたいな関係でした…:( •ᾥ•):
(楽しいこともあったけどね)




泣いてばかりいた関係の時に
ともきんぐと出逢い、
大人の優しさに惹かれていった私は
Uくんと離れることを決めました。




しばらくは未練たらたらの彼でしたが
別れて3年経った今、
私のことなど
なんとも思っていないものだと思っていた。。。




✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼




今年の4月。


Uくんが家を買い、
引っ越しをするという話を聞きました。




遠くに引っ越すようなことを言っていたので
「最後に思い出作ってやっか( ᐕ)」




ってことで、コロナ禍でしたが
デートのお誘いを受けたのです。
(私からしたらデートではなく遊びに行く感覚)



話を進めるけど
ドタキャン癖のある男なので、
ウキウキした気持ちにはなりません😂




熱海まで遠いし
交通費もかかる。




交通費の額知ったら
「やっぱりやめよう(T_T)」
って言うか、
私に払わせる可能性もある。。。←これが一番イヤ




けど、約束した当日は
ちゃんと来て、
自分の交通費を出してくれました。







二人で電車に乗って揺られ
あーでもない、こーでもないと話し、
手をつなぐわけでもなく、
ただただ友達として楽しんでいた私。




おさかな食堂というところで
海鮮丼を食べ



熱海サンビーチをお散歩し



熱海城にも行って



秘宝館にまで行っちゃった😂😂



流石に秘宝館は気まずくなったけど、
男友達 だから大丈夫( ᐕ)




仕事で病みまくっていた心に沁みる潮風。
海や川のせせらぎの音に癒され
心が少しだけ軽くなりました。




夜帰るとき、


「持ち込みができて
休憩ができるところに行こうか」


と言うUくん。




そんな居酒屋あるかなー??🤔
なんて一生懸命考えていた私。




けどその時期は
どこもお店が閉まっている時間だったため、
どこにも寄らずに帰宅。




家に帰ってから
あれって誘っていたのかも?←そういうのに疎くなる




と気づいたルイでありました😀






久しぶりの更新です☺

こんばんは、どうもお久しぶりです☺


最後のブログからもう10か月も経っていたのですね🙄
月日が流れるのは早いなぁ


離れてしまっている間も、
気にかけてコメントを残してくださった方、
本当に本当にありがとうございます° ✧ (*´ `*) ✧ °


ルイはなんとか生きています。





いつもの見慣れたアイコンや
日常を見させていただくと
すごくホッとする 🥰




やっぱりムラゴンがだ〰〰〰〰い好き💕




けど、仕様が変わっていて
niceに上限がついてしまったらしいですね、、




皆さんにお返しが出来なくなってしまった…
ぴえん🥺




さて、手短に10か月間のことを綴ります。
(出来るかな🤔)




まず、転職は無事に出来ました☺
中卒、資格なし、正社員経験0のため、
アラフォーの私は
100社受ける覚悟でいたんだけど。。




・・・・・




1社応募するのに、
体力と労力が半端なく削られる 🥺🥺




 。・。∧_∧。・。
。゚  ( ゚´Д`)  ゚。
  o( U U
   ’ー’ー’




なに、あの職務経歴書とかいうやつ。
作るのちょーしんどいんですけど🥺




それでも3社応募して、書類通ったのが1社。
そしてその1社目で採用をいただき
特養・障がい者施設・デイサービスが入った
総合福祉施設で働くことになりました。




環境も人も仕事内容も、
全部一からっていうのは分かっていたけど、
余りにも仕事ができない(覚えられない?)
自分が情けなくて、
仕舞には心を病んでいきました。




周りはみんな大卒で、仕事が早いし
頭の回転も、判断も速い。




言葉も文字も、
見たことも聞いたことのないものばかりで
同じ日本に居るのに、
まるで異国にいるような感じ。




自分なりに頑張ろう‼
と思っていても、空回り。。。




次こそは‼(๑و•̀Δ•́)و




と思っていても、
なにもかもがうまくいかない。。。




あー、なんなのこのダメ人間💀
私の生きてきた〇十年って
なんだったんだろう?💀💀
なんにも学んで居なかったんだなぁ…




と、自分がちっぽけで
価値のない人間だと気づき、
毎日子供たちの前で
「死にたい、死にたい」
と言って泣いていた。




無駄にあったポジティブ思考もどこへやら( ´_ゝ`)




仕事場でも、家でも、バスの中でも
ご飯を食べていても
ずっとずっと泣いて過ごす日々。




もう辞めてやる‼ヽ(`Д´)ノ




もぉぉぉぉぉ、辞めてやる‼(ノ`Д)ノ:・'∵:.┻┻




って何十回も、何百回も思った。
(周りの人も辞めると思っていただろう)




けど、たくさんの人に支えられて
話を聞いてもらううちに、




「私は私でいいんだよ」




と、受け入れられるようになりました。




辛いことも、悲しいことも
"悲しかったね"
"辛かったよね"
って。




"毎日仕事に行ってるだけ偉いよ"
"生きてるだけで凄いよ"
って自分を褒めた。




どんだけ頑張っても
私はほかの人にはなれないし
他の人も私のようにはなれないのだから。




自分にしか出来ないことを
一生懸命やっていこう❕




そう思えるようになったのが9月←この間😂




まだまだ覚えることは沢山あるし
もっともっと勉強しなくちゃだけど、
大きな山を一つ越えた感じです☺




そして、皆さんが気になっている(?)
ともきんぐさんのこと。




お付き合いしていた当時は
頻繁に外出先でバッタリ、、
なんてことがあったけど




別れてからは
1度もそういうことがなくなりました😂




色々とあって自分で決めた道でしたが
ともきんぐさんの笑顔や優しさに
支えられていたんだなぁ、と改めて感じたり(*´ `*)




転職したことをlineで報告したけど、
ブロックされているのか既読にならず、、




誕生日には電話もしてみたけど
繋がらず、折り返しの電話もなし。
(ビビッて3コールで切ってしまった😂)




好きな気持ちは今もありますが
縁があればまた会うだろうし
縁がなくても、今の生活を頑張るだけ😊




あとは、
相席屋で出会って結婚し、
旦那さんの転勤で北海道に行ってしまった
悪友のみかんちゃん🍊




去年こっちに戻ってきて
2年ぶりに再会しました。




みかんちゃんともすったもんだがあるのに
何故か結局再会しちゃうのよねぇ。。:( ; ´꒳` ;):




こういうのを腐れ縁っていうのでしょうね😂




けれど、前よりも
心も体もすごく成長していたみかんちゃん。




人ってこんなに優しくなれるんだ😲




と←ひどい😂




そして変わったもう一人がUくん。




Uくんについては、
また別の機会にでも*.+゚🦋





ハロウィン



今更だけど自分と向き合うために

こんにちは、ルイです☘
MerryChristmas*.+゚


更新がなくても
足を運んで下さったみなさま
いつもありがとうございます(人´∀`*)




ともきんぐと別れてから
早いもので3か月が経ちました。




めまぐるしく変わって行く感情。




だけど、誰にも話せなくて
話したくなくて
自分でどうにかしなきゃいけないと思って
ずっと溜め込んでいた。




そんな気持ちも
今は大分落ち着いてきたので、
吐き出せなかったことを綴ろうと思います。




正直長くなる気がするけど😂(恒例行事的な😚)




またいつもの気まぐれで


フラーっと居なくなるかも知れないので


適当に流してくださいね೨̣̥*♪




.。.:✽・゚+.。.:✽・゚+.。.:✽・゚+.。.:✽・゚+.。.:




さて、少し前の私はというと


情緒不安定街道まっしぐらでした。




特に10月、11月(ってこの間じゃないか😂)




暗ーい 暗ーい


出口のないトンネルを


ずっと彷徨っていた。




光が見えたと思ったら消えちゃって


また光が見えたと思ったら消えてしまう。




そんな日々の繰り返し。




情緒不安定過ぎて、


頭のおかしい人の域に


入ってきた感じ←元々(・∀・)




いつもイカれているけど


もっと酷い。




こんなだったり




こんなんだったり



こんな感じで

仕事しながら泣いてたり。





かと思えば

こんなテンションになったりと


ほんと、ヤベーやつでした。




うーん、なんて私らしくないんだろう…



ブログも書きたくて


下書きするけど、ネガティブしか出ない。




書いては消し


書いては消し•••。


そしてまた泣く。




みたいな。゚(゚^ω^゚)゚。




あー、やだやだネガティブカッコ悪い。




吐き出すことで


スッキリすることもあるけど、


なんか違うし


そんな自分を見せたくない。




なんていう強がり。




"前向きで明るいルイさんが好き"




私もそんな自分で居たかったし、


そう言われるのが嬉しかった。




でもやっぱり


腹の中には黒い塊があって


負の感情でいっぱいなのだ。




そんなどす黒い私の本音。